ninabel

"Mais comment on fait pour que cela revienne en haut?"
"En attendant on fait quoi?"

J'en sais rien!
Je ne veux pas!
Nan!

Jveux pas qu'il s'en aille encore... Jle supporterais pas... Pas encore... Pas lui... Pas après tout ça... Pas après nous!

Oui, j'ai un discours totalement désespéré. Je suis désespérée.

Je ne te suis pas acquise.

Si il savais à quel point je me sens inutile depuis quelques temps. "De nous deux, je suis celui qui peut m'assumer en assumant les autres" Alors je sert à quoi moi?
J'en ai marre de le suivre, de me sentir un mignon petit mouton. J'aimerais tellement qu'il m'attendes, qu'il se tournes vers moi, qu'il me montres que je compte pour lui. Plutôt que ce soit moi qui lui coures après.
L'impression d'être un pion, un joli petit pigeon dans ses grands projets d'avenir.

Besoin de lui pour m'épanouir.
Je suis mal, vraiment. Je suis devenu lunatique à l'extrême. Passage de la joie à la tristesse en deux secondes. La peur, la douleur, la jalousie, l'inquiétude se succèdent dans mon coeur. J'aurais eu besoin de lui, de son amour et de sa force. Mais je ne pouvais, et je ne peux rien lui demander. Il n'as pas besoin de ça. Alors je me tais et je suis.

Un aspect de nous s'est envolé. La passion. Je crois. Je ne sais pas. Je ne sais plus.
Egoïste, égoïste. Voila ce à quoi ma vie c'est réduite. A attendre déséspérement qu'il me montre son amour. A être déçue car cela n'arrive pas. A lui en vouloir. A m'en vouloir d'être ainsi. A attendre encore et encore...

Mes pensées ne sont pas claires. Je voudrais pouvoir les démêler. Mais quand cela arrive je n'ai rien pour écrire. Alors tout se perd

J'ai oublié de noter un détail très important qui fait suite à mon dernier article.

Il est venu. Il est venu sans me prévenir. Je pensais passer une soirée seule, devant mon ordi, à regarder des mangas sanglants en picorant des Chocapics, pour faire passer mon chagrin. Et ding! Un coup de sonnette. Une petite tête blonde à ma porte. Et un grand sourire niais sur mon visage.

Tu sais Satine, je sais tout ce que tu m'as dis. C'est exactement ce que j'ai en tête. Et je ne suis pas assez têtue pour le larguer sur un coup de tête. Je l'aime trop aussi.
Je sais que c'est mieux pour lui et pour moi, que je me détache doucement, que je pense un peu plus à moi et non pas que à nous. Je sais tout ça.
Et je sais aussi que ça va être dur pour moi de faire ce changement. Si c'était aussi évident et aussi facile, de nombreux couples seraient encore ensemble et heureux.
J'ai compris que le fait de s'éloigner ne voulait pas dire partir totalement. C'est plutôt s'éloigner pour mieux se retrouver. Pour que chaque moments passés ensemble soit apprécié à sa juste valeur et non pas comme une routine.

Je viens de me rendre compte d'une chose. Elle vient de me sauter à la gueule. Une belle claque.
Il faut que je m'éloigne de lui. Ou alors je vais y laisser plus que des plumes. Ou alors je vais y laisser mon coeur. Ou alors je vais tout gâcher.
Je l'aime tellement... J'attends et j'espère que mon amour soit réciproque. Il l'est. Mais dans une autre mesure. Qui n'est pas la mienne. Alors je suis déçue et j'ai mal. Et je le fais souffrir avec moi. Car il m'aime, je crois, mais son amour à changer. Il n'est plus inconditionnel et éternel comme il le pensait. Il est redevenu un simple amour, fort, mais qui passe après lui et son adolescence.
Comment se détacher d'une personne qu'on aime à ce point?
Je n'ai même pas envie de m'éloigner de lui, de retourner à une relation moins fusionnelle. Mon amour n'a pas changer lui, il n'a pas diminué.
Mais je sens qu'il le faut. Pour ma propre survie. Je souffre tellement pour rien maintenant. Pour ses décisions, à chaque fois qu'il me rappelle que nous ne sommes plus aussi important à ses yeux. A chaque fois que je me souviens que je dois changer ma manière de voir notre couple.
Il m'a fait tant souffrir au moment où il voulait me voir souvent, en permanence quasiment, et que je n'arrivais pas à le contenter. Maintenant j'ai mal parce qu'on peut se voir mais qu'il prévoit autre chose. Paradoxal nan? Et je sais que si j'insiste, si je demande de retourner à ce dont j'ai besoin, je le ferais fuir, je gâcherais tout. Alors encore une fois, comme à chaque fois, je vais changer. Je vais souffrir en silence pour le garder près de moi. Et je tenterais de vivre notre amour autrement.
Mais, je sais qu'il est impossible de ne plus aimer quelqu'un par sa propre volonté, parce que cet amour est devenu impossible. Alors est-il possible de diminuer son amour pour ne plus souffrir? Je ne crois pas, malheureusement. Mais bon, je commence à connaitre le refrain maintenant. Le mec change, la fille souffre et change pour lui. Puis le mec rechange, et la fille pleure en silence pour le garder près d'elle. Tout redevient normal. Puis ça recommence encore.
Pourquoi aimer et rester ensemble si c'est pour souffrir?

Je sais que je semble vraiment dépressive et désespérée avec cette question. Je suis vraiment pas bien depuis que je me suis rendue compte de tout cela. J'ai tant besoin de lui, qu'il m'aime.
Après qu'il se soit éloigné autant de moi et de nous, quand il est revenu, pour me guérir, j'aurais eu besoin de son amour, encore plus qu'avant. Mais il a changé, et je ne peux plus lui demander ça. Alors non seulement je ne suis pas guérie, mais en plus je souffre encore par dessus. Bref, c'est pas la joie.

Le pire c'est que je le comprends maintenant, donc je ne peux pas lui en vouloir. J'ai même pas de putching ball sur lequel me défouler et jeter ma douleur. Je comprends pourquoi il agit comme ça, et si ça peut le rendre heureux et bien , je le suivrais jusqu'au bout s'il veut bien de moi. Et il veut de moi. Alors je suis en souffrance.

   Seule, dans mes pensées.
      La musique douce qui coule à mes oreilles.
         Un vent frais sur ma peau.
             Mes pas résonnant dans la rue déserte.
                 Un ciel pastel qui retient mon attention.
                     Des dégradés de bleu et de rose magnifiques.
                        Les yeux dans le ciel, les pensées en musique.
                                         Je m'envole...







 



Une formidable impression de liberté.
 Je suis là parce que j'ai décidé d'y être.
   Il n'y a pas eu de contraintes ce soir.
     Juste mes envies et décisions.
       La couleur pourpre et agressive du ciel m'attire.
         Des nuages pelucheux et déchiquetés,
            Des trainées sombres,
               Des rayons de soleil dorés traversant la pénombre,
                  Une forme démoniaque dans les cieux,
                     Une main qui recouvre la ville...