ninabel

J'aimerais écrire sur lui.

Mais je ne sais pas quoi dire, ni par où commencer

J'ai dans ma tête hier après-midi. Mon inquiétude, le sentiment de vouloir le protéger et l'aider. Ma volonté de le faire sourire. Mon envie de poser ma tête dans son cou et de lui murmurer de belles choses à l'oreille, comme que je suis là pour lui. Mais je ne suis pas là pour lui, et je ne peux pas toucher son corps. Pourtant, cette étreinte m'a fait une sensation étrange. Elle a soulagé pendant 30 secondes la tension que j'avais, je me suis laissé aller dans ses bras. Alors que c'était lui qui avait besoin de soutien ^^'

Je ne sais pas quoi penser. Est-ce vraiment lui que je veux? Si c'est lui, est-ce que je le veux maintenant ou plus tard?
J'ai en fait l'impression que je veux lui, mais plus tard. Quand mes blessures seront recousues par d'autres, que j'aurais grandi et appris sans lui. Quand je pourrais aller vers lui, en aimant ce que je suis devenue, en me connaissant mieux moi même, prête à lui offrir tout mon être en pleine conscience de mes actes.
Et je voudrais qu'il m'accueille de même, ce connaissant mieux lui-même, conscient de ce qu'il a en lui, capable de m'offrir tout ce qu'il est sans restriction et heureux d'aller en devant de la vie à mes côtés.
Pour l'instant, il me veux. Mais avec désespoir et regret, il me veux sombrement, presque comme un drogué qui a besoin de sa dose, honteusement. Je voudrais qu'il veuille de moi avec le sourire, prêt à construire plutôt qu'a effacer. Presque nouveau.
Je voudrais qu'on recommence tout à zéro, en aillant grandi et en étant près à réellement aller de l'avant. Mais ce n'est pas pour tout de suite...

Alors en attendant, je me vois lui faire du mal. Et même si j'aurais très légitimement le droit de lui faire payer toutes les douleurs et souffrances qu'il m'a infligé pendant ces 2 dernières années. Je ne peux pas me résoudre à lui faire mal froidement, sans rien ressentir. J'ai toujours préféré prendre sur moi plutôt que de le blesser. Mais j'ai également conscience que je n'ai plus à prendre sur moi, que c'est le moment de faire les choses pour moi-même et non plus pour notre couple.
Alors je suis partie. Mais j'ai du mal... L'habitude d'avoir de ses nouvelles, de savoir ce qu'il fait, comment il va. Simple habitude qui va s'estomper ou réel besoin?
Peut être qu'au bout de 5jours sans lui, physiquement, j'aurais un bout de réponse...

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