ninabel

Une maison joyeuse, des cris, des rires, des plaisanteries, des pics qui volent
Des amis, une famille unie, un petit ami
Avec pour seule préoccupation de savoir si notre tenue plairait à ce petit ami, si les amis s'amuseront aussi bien qu'on le souhaite
Un gâteau, une chanson, 20 bougies, un voeu

Comme j'aimerai être à la place de cette jeune fille en face de moi, timide, encore inconsciente de ce qu'elle posséde

A la place de partager ce moment avec elle, comme toute bonne petite soeur se devrait de la faire, je suis là, sur mon lit, seule avec un ordinateur et des mots pleins le coeur

Je ne sais même pas par quoi commencer. Cette douleur à la poitrine qui s'accroit en voyant ces couples? Le sentiment d'être une étrangère simple spectatrice de ce bonheur? Les larmes qui pointent leur acidité? Le ventre qui se sert?
La nostalgie, de ces moments que j'ai eu a un moment donné. De vrais amis, des amis moins proches, un homme merveilleux dans ma vie, une famille.
J'ai eu tout ça... Et maintenant, d'un coup, je me suis rendue compte que tout était parti en éclat. Les amies sont parties, les amis moins proches sont resté toujours aussi peu proches, voir ce sont éloignés, l'homme est parti dans le lit de deux autres, la famille n'est plus accueillante.
Et moi, je me retrouve seule perdue au milieu d'un océan de tristesse et de déception.
Je sais que j'ai besoin d'un homme, d'un vrai, qui me permettra de reprendre confiance en moi, en l'autre et en la vie. Retrouver une complicité, une compréhension de l'autre, partager des moments merveilleux. Peut être que retrouver simplement des amis suffirait. Je n'en sais rien....
Je ne sais même pas si je veux l'homme que j'ai déjà eu et avec qui j'ai tant appris et partagé, ou si j'en veux un autre. Pour changer du tout au tout, d'univers, de relations. Oublier.

Je ne sais pas. Je ne sais pas...
Je veux apprendre, découvrir, tester. Mais à quoi cela me mènera-t-il? Qu'est ce que j'espère trouver au bout?
Que je suis simplement jeune, naïve et que l'avenir est encore très loin devant moi?
Que ce dont j'ai besoin est sous mon nez depuis le début et que je ne veux pas l'admettre?
Je veux croire. Mais en quoi? En moi? En l'avenir? En mes souvenirs? En une relation qui m'a tenue debout pendant 2 ans?
Peut être qu'il vaut mieux ne pas croire et juste avancer. Accepter que demain est un autre jour et qu'il se passera ce qu'il doit ce passer. Ne pas se poser tant de questions et vivre pour le moment présent, sans espérer d'avenir.
Le mot d'ordre est l'incertitude.
Je ne sais pas quoi faire. Et pourtant, je prend des décisions, j'y réfléchi
Mais rien y fait, le problème est toujours le même, je ne sais pas...

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